|
юмор
| |
| puh | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 14.16.22 | Сообщение # 1 |
 Лихач
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| пишем смешные истории и анекдоты 
|
| |
| |
| -=Viper=- | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 22.13.06 | Сообщение # 2 |
 Junior
Группа: Администраторы
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил  
|
| |
| |
| -=Viper=- | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 22.14.49 | Сообщение # 3 |
|
Junior
Группа: Администраторы
Сообщений: 10
Статус: Offline
| - Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек! 
|
| |
| |
| -=Viper=- | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 22.15.57 | Сообщение # 4 |
|
Junior
Группа: Администраторы
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
|
| |
| | |
| Roxi | Дата: Понедельник, 24.03.2008, 12.55.28 | Сообщение # 6 |
 Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Дети-наша радость.
Мухчины-наша слабость.
Один раз расслабишся, потом всю жизнь радуешся!!!
|
| |
| |
| Фролька | Дата: Среда, 26.03.2008, 15.03.04 | Сообщение # 7 |
 Экстравагантная девушка
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации Добавлено (26.03.2008, 12:24)
---------------------------------------------
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -
1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
влюк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон пняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке
- Девушка, а можно Вас?
- А можно не Вы?
Сообщение отредактировал Фролька - Четверг, 27.03.2008, 10.14.28 |
| |
| |
| Лысый | Дата: Пятница, 28.03.2008, 09.51.06 | Сообщение # 8 |
 Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Может баян, но мне понравилось!!!  РЕЗЮМЕ: Обо мне:Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший друг девушек Фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - Перезвони. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон.Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
|
| |
| |
| Roxi | Дата: Понедельник, 31.03.2008, 13.45.18 | Сообщение # 9 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Резюме просто супер, я представляю если бы все резюме были такие, даже жить былобы веселея
|
| |
| |
| Фролька | Дата: Вторник, 01.04.2008, 12.47.38 | Сообщение # 10 |
|
Экстравагантная девушка
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| МУЖЧИНЫ: какие они? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; -как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего. Добавлено (01.04.2008, 12:47)
---------------------------------------------
Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю
самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов -
красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я
тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил
меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар
и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды
- Девушка, а можно Вас?
- А можно не Вы?
|
| |
| |
| TURIK | Дата: Вторник, 28.10.2008, 09.13.52 | Сообщение # 11 |
 Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Переписка в асе:
1: Сделай мне минет
2: Серёжа, если будешь отвлекаться от работы, то я приду, но минет будешь делать мне ты!
1: Ой, простите, Павел Сергеич, окном ошибсяДобавлено (28.10.2008, 09:10)
---------------------------------------------
Заболела у деда бабка. Водил ее по всяким врачам - говорят мол медицина
безсильна, упадок сил и всякое такое, короче - труба. Огорчился дед, что
делать?
Тут попадается объявление от какого-то знахаря "лечу от всего, по фотографии
и т.д." Решился дед к знахарю идти. Взял фотографию, историю болезни.
Посмотрел знахарь и говорит:
"Надо ее как следует оттрахать"
Дед в крик: "Да ты что, да это ты мне, да я в гражданскую воевал, да у меня
Ленин на руках умирал ..."
А знахарь ему: "Ну как знаете, а тут вдруг проснутся жизненные силы,
омолодится организм ..."
Пришел дед домой, растерянный, а потом бахнул стакан самогону и на бабку, а
потом уснул.
Утром просыпается: в хате чистота, на столе завтрак вкуснющий, бабка, как
молодая по хате порхает - выздоровела.
Дед хлоп себя по лбу: "А я-то старый дурень не знал, а мог бы Ленина спасти
..." Добавлено (28.10.2008, 09:11)
---------------------------------------------
*
Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
- ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!.. *
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел. *
Два автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги.
Приходит гаишник на работу после брачной ночи.
- Ну, что понравилось? - спрашивают его на работе.
- Да, но только на бабки залетел!!!
- Как ты так смог?
- Да жена оштрафовала за неправильную парковку и превышение скорости! Добавлено (28.10.2008, 09:13)
---------------------------------------------
Это инструкция как поступать.... мне понравилась......
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру. Добавлено (28.10.2008, 09:13)
---------------------------------------------
Поймал Американец золотыю рыбку. И та говорит исполню любое желание только отпусти...
Американец говорит: я очень люблю отдыхать на Канарах но туда на до летать а я больше всего в жизни боюсь летать... Зделай туда автобан, что бы я мог туда ездить на машине...
Рыбка отвечает: Ты думаешь что загадываешь...Это невозможно это ж нужно тянуть мост и дорогу через весть атлантический океан....
Загадай что то другое.
Американец подумав говорит: "тогда хочу знать что хотят женщины..."
Рыбка: Автобан строить в три полосы или в шесть?
|
| |
| |
|
